Отправлено: 23.08.08 14:07. Заголовок: Юмор

Да бы разбавить чуть-чуть темы о дайвинге и поднять настроение.
Буду сюда выкладывать свежие истории и просто фото :)

 Отправлено: 22.10.11 20:54. Заголовок: там, Володя, по ссыл..

там, Володя, по ссылке получается:
1. Как достичь вагинальный оргазм
Ну а ниже уже на языке глухих слово "Авторитет"
Вобщем и то и другое - интересно :)

 Отправлено: 23.10.11 10:49. Заголовок: :sm38: Хоть я и не..

Хоть я и не несу ответственность за рекламу, но думаю и после секса и после дайвинга состояние похожие: чувство расслабленной удовлетворенности, голова не соображает и спать хочется.
А про "авторитет" мне понравилось, что пример применения жеста точно в тему: "В кают-компании … все признавали его авторитет в знании морского дела"

П.С.: Для дайверов знакомых с украинским языком для достижения состояния нейтральной плавучести просто необходимо знать закон Архимеда:
"Всяке тіло, вперте в воду, випирає на свободу силой випертой води тіла впертого туди"

 Отправлено: 10.11.11 16:13. Заголовок: Прочитайте вслух наз..

Прочитайте вслух название книги:

 Отправлено: 10.11.11 16:15. Заголовок: ..

 Отправлено: 16.11.11 21:39. Заголовок: 2008г

 Отправлено: 21.11.11 11:46. Заголовок: Встречаются 2 акулы...

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
Смотрите передачи про туризм онлайн, и ваш отпуск будет самым незабываемым!

 Отправлено: 05.01.12 17:59. Заголовок: я просто под столом ..

я просто под столом был от смеха Х)

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

почитайте сами анекдоты про отпуск,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн

 Отправлено: 09.01.12 00:08. Заголовок: Как раз сезон

 Отправлено: 09.01.12 18:12. Заголовок: нечто потрясающее!!!..

нечто потрясающее!!!

 Отправлено: 09.01.12 23:05. Заголовок: Просто бомба!!!!! Кл..

Просто бомба!!!!! Класс... очень понравилось!!!

 Отправлено: 10.01.12 21:15. Заголовок: Сразу и не понял. Ше..

Сразу и не понял. Шедеврально!

 Отправлено: 19.01.12 16:51. Заголовок: Как сражались за Род..

Как сражались за Родину

До конца учебки оставалось немного. Предстояло сдать выпускные экзамены и
разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать
комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был
приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в
полку. Замполит роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все
желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в
самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу,
от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да
и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.

Замполит объявил, что рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.
Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной
войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на
привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть,
что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так
далее.

Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем
этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы
?голоса за кадром?, из серии ?Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут
проснется?. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.

Неделю репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться
медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее
подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что
до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно
расслаблены. Сержанты уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к
примеру, вместо забега на три километра, все курили за казармой. Настроение
у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть
задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На
репетициях с особым удовольствием репетировался этот момент, разливая по
алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на
сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом не догадался. Купили
литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили
перед выходом на сцену, на троих. Это было сделано напрасно, поскольку для
организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду
сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.
Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни...
Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие
носилки с ?раненым?. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий
командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра.
Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с
боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока
оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как
измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка
флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить:

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По
рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на
сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У
меня мама такие вареники с вишнями делает!:

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и
мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и
опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка
мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть
рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка
порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе
похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам,
мол, хватит, прекратите этот беспредел.

Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку ?Кэмела?): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. ?Верблюд? называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и
пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход
спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал:
?Немцы!?

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал:
?Немцы!?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в
порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет): Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка,
товарищи:

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно
трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и
произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за
то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно
дождется.

И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как
разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель,
товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй
бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят
со сцены.

Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и
нетрезвым голосом говорит: ?И они пошли дальше!?

ЗАНАВЕС.

 Отправлено: 20.01.12 14:07. Заголовок: супер! :sm38: ..

супер!

 Отправлено: 24.01.12 12:59. Заголовок: Одесса, Черноморское..

Одесса, Черноморское морское Пароходство (ЧМП) начало тендер на покраску парохода "Чайка" курсирующего по маршруту Одесса-Севастополь с высокопоставленными чиновниками.
На тендере несколько фирм выдвинули свои предложения по покраске. Одним из предложений было предложение от частного предпринимателя Рабиновича И.Я. которое выгодно (а именно в 2 раза дешевле) отличало его предложение от других. Да и по срокам всё подходило. Составили договор. Запустили Рабиновича в док. Через 2 недели, взмокший и весь в краске, Рабинович вышел из дока и сказал:
-Готово
ЧМП:
-Давайте посмотрим... Постойте, но Вы ведь выкрасили пароход только один борт. А второй?
-Абаждите. -Говорит Рабинович- давайте откроем договор. Вот смотрите: Договор составлен о том что Частный предприниматель Рабинович И.Я. с одной стороны и Черноморское Морское Пароходство с другой стороны..........

 Отправлено: 26.01.12 12:59. Заголовок: 25 признаков сходст..

25 признаков сходства дайвинга и запоя

1. Занявшись этим однажды уже трудно остановится
2. Хочется вовлекать в это друзей и знакомых, разделить радости этого приключения
3. Для того, чтобы этим безопасно заниматься, необходимо поддерживать себя в хорошей физической форме
4. Если вы берёте кредит, то оба эти занятия не являются страховыми случаями
5. Этим можно заниматься в любом возрасте
6. Вы всегда можете отказаться от этого и никто не может вас за это осудить
7. Сообщество людей, занимающихся этим составляет особую группу, они дружественно относятся друг к другу и всегда найдут общий язык
8. После начала этого приключения вы попадаете в волшебный мир, где царит гармония и любовь, можете летать, испытываете чувство эйфории (хотя это может быть признаком того, что вы нарушаете свои нормы, будьте осторожней!)
9. Опытный в этом человек всегда заранее готовит, и проверят смеси для самого путешествия, обязательно оставляет смеси для декомпрессии
10. Неопытный часто выходит за пределы своих возможностей и потом мучается во время декомпрессии
11. Ваш бадди всегда готов поделится с вами смесью, если она кончилась
12. А также стать источником проблем, когда вам придутся тащить его на себе
13. Во время погружения и декомпрессии крепость смесей должна возрастать и убывать в в определённой пропорции
14. Использование во время декомпрессии немаркированного стакана с неизвестной смесью может вызвать проблемы и токсическое отравление
15. Погружаясь с бадди, вы должны знать конфигурацию его снаряжения, чтобы воспользоваться в случае необходимости (заначки, сигареты, спички, адрес и т.д.)
16. Погружаться приятнее, если твой бадди – девушка
17. А проходить декомпрессию – с проверенным товарищем
18. После приключения наблюдается обезвоживание, пейте больше воды (а также алказельц, регидрон, аспаркам и т.д.)
19. Неправильно проведенная декомпрессия вынуждает вас вернуться обратно и начать всё сначала
20. И это вредно для здоровья
21. Если вы нарушили режим декомпрессии и просыпаетесь в комнате с белыми стенами и людьми в белых халатах, то есть только один способ определить, чем вы занимались накануне. Посмотрите на окно. Если там решетка, то это вытрезвитель. А если круглый люк – барокамера
22. Лечение вам обойдётся в копеечку
23. Правильно проведённая декомпрессия сохраняет вам здоровье и хорошие воспоминания
24. После путешествия все радостно вспоминают и обсуждают его, смотрят фотографии, выкладываю в и-нете, хотя некоторые не помнят отдельных подробностей
25. Хочется опять этим заняться, но приходится работать

 Отправлено: 26.01.12 21:48. Заголовок: <img src="ht..

 Отправлено: 27.01.12 11:18. Заголовок: У одного фермера пос..

У одного фермера постоянно воровали арбузы и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!"
Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописано: "Теперь их два!"

 Отправлено: 27.01.12 11:21. Заголовок: Купил электронную си..

Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB - в какой-то момент ради интереса подключил ее в USB-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )

 Отправлено: 20.04.12 16:05. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 04.05.12 18:43. Заголовок: Новейшее изобретение..

Новейшее изобретение: ласты для Девочек