Отправлено: 06.10.06 15:45. Заголовок: Только для дайверов-автолюбителей, политики нет

О некоторых очень важных автопринадлежностях -

Антенны вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.
Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

Голова куклы отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

Красная жидкость в фарах была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника.".

Знаки предупреждения сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

Насадки аэродинамические на поводки щеток чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

Освежитель воздуха должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

Подлокотник под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

Подушка под заднее стекло, она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется кругло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

Фигуры носовые под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, - видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

Чехол кожаный на капот - он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих спортивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад в России мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии - пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями.

Зеркало панорамное yстанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потребитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.

Оплетка на руль в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на машинах с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

Блокнот с ручкой. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты.

Брызговики - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди автовладельцев особо попyляpны брызговики с трехлyчевой звездой. Брызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.

Защита фар тонированная пpишла на сменy зеленым "летающим тарелкам", котоpыми закрывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40% света.

Коврик массажный, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звериные шкypы на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

Наклейки на заднее стекло и бампер - это зеpкало дyши. Печальное "Hе веpь жене и... тормозам!" (за pyлем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!" (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем же неyдачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" и наконец обpазец солдатского юмоpа - "Пpикpой... атакyю!"

Насадка на выхлопную трубу позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа тpанспоpт yстанавливаются насадки с жерлом, в которое без тpyда yмещается небольшая дыня, прочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными трyбами.

Решетки на заднее стекло в виде чеpных пластиковых жалюзи - явление загадочное: они полyчили pаспространение на автомобилях только одной маpки - ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко - деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.

Стоп-сигнал дополнительный, бегущий в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения - напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

Светофильтр тонированный на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись Euro Sport MOSKVICH Speed напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан "Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.

 Отправлено: 08.11.06 00:33. Заголовок: Re:

Боби, твое барахло будет готово к 30-му - это когда я вернусь с египту. главное попасть в сухарик точно.Даст бог - привезу в Севу.
Проси Масю за Дахаб. Еще ведь не поздно

 Отправлено: 08.11.06 15:56. Заголовок: Re:

Мангуп пишет:

цитата:

главное попасть в сухарик точно

Поддерживаю однозначно! Так поспрошай тама у москаликов, какие размеры нужно тебе передать, чтоб попасть "в сухарик точно". А то я, убогий. никак таблицу размеров ВП найтить не могу...
С Дахабом скорее всего -лажа, потому как Масяня уже не против, да только вчерась шеф "обрадовал": экстренная работенка нарисовалась на 21-22 ноября. И съехать с нее никак не удается...
В-опсчем, "нипруха".

 Отправлено: 08.11.06 16:14. Заголовок: Re:

А вот исче нашел: http://itnews.com.ua/27794.html
Кажись самое ТО для экстремалофф!

 Отправлено: 14.11.06 17:07. Заголовок: Re:

Что притихли?
Зимнею резину поставили?
Или Вы на югах не знаете что это такое?

 Отправлено: 14.11.06 18:54. Заголовок: Re:

А у нас на Югах зима это - слякоть днем и мороз с ледиком -ночью.
Вот и мучимси: каку резину ставить М+S (день) или ту которая на льду устойчивей(утро, вечер и ночь). Вопсчим - голова крУгом идет...
А так пока у нас сухо и комфортно... +5+10...

 Отправлено: 15.11.06 12:58. Заголовок: Re:

интересный случай (не мой).
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."

 Отправлено: 16.11.06 15:10. Заголовок: Re:

Великий и могучий русский язык:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Отправлено: 20.11.06 22:35. Заголовок: Re:

Wo Wan пишет:

цитата:

Великий и могучий русский язык:

Все что вы процитировали здесь я прочитал в газете "Реклама Волыни" ( город Луцк, Украина ). Единственная неточность - совхоз назывался колгоспом и не Солнечный, а Сонячный.

 Отправлено: 21.11.06 09:06. Заголовок: Re:

Поскольку занимаюсь рекламой, добавлю своих слоганов для внутреннего употребления.
Только у нас вы поймете, как вам дороги ваши близкие. Еврейская больница.
Отдых навсегда! Второе Таировское кладбище.
Зае...сь! Презервативы Дурекс.

 Отправлено: 21.11.06 13:16. Заголовок: Re:

Мне больше нравится рекламный слоган крупной компании, которая производит сантехнику:
"Мы научили мир срать!"

 Отправлено: 01.12.06 18:57. Заголовок: Re:

Болотный Челнок пишет:

цитата:

я прочитал в газете "Реклама Волыни" ( город Луцк, Украина ).

Но написано ж на русском. Будет на украинском- потеряется смысл прикола. На что же тут обижаться...
А вот еще немного:
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, у вас их не будет тоже!
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Каждая свинья в своей жизни должна постpоить хлев, выpастить поpосенка
и посадить дуб (для получения желудей).
Товарищ! Будь бдителен! Даже если тебя торжественно несут на руках, не
обольщайся: возможно, процессия направляется на кладбище.
У меня ни слуха, ни голоса - один талант!
Если верить фразе: "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Женщина за рулем - это сногсшибательно...
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и
выйти-то некуда!
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много,
много средних денег!
Настоящему коту и в декабре март.
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а
между ног - конь!
Вот смотрю я на тебя и думаю "Мне еще выпить или ты мне уже
нравишься!"
Да! Водка - наш враг! А кто сказал, что мы боимся врагов!
Старость - это когда вид голой женщины вызывает уже не дрожь, а озноб.
Ну почему всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву?!
Хорошая штука - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать приятно.
Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.
Интуиция - это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она
права, независимо от того, права она или нет.
Кто не рискует, тот не пьет шампанского. А кто рискует, тот уже вообше
ничего не пьет и не ест...
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется
жениться три раза.
ВИАГРА + ДИМЕДРОЛ = Любовь, похожая на сон.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Если Вас третий рабочий день подряд клонит в сон - значит сегодня
среда.
Объявление: Ищу интим. Работу не предлагать.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Здоровый сон удлиняет жизнь и сокpащает pабочее вpемя.
Не пойман - не кайф!
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограмм?
Если хочешь завтракать в постели, ложись спать на кухне.
Стоит только женщине что-нибудь захотеть, как тут же оказывается, что
она жить без этого не может.
Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая.
Еле водку спасли!
Нет, любовь не зла - это козлов слишком много...
Какая боль, какая боль, Завтра на работу в 9.00...
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.

И наконец, про всех нас:
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

 Отправлено: 01.12.06 20:03. Заголовок: Re:

Товарищи Дети!
Очень приятно вас встретить Надеюсь увидться в следующем году все там же-на дайвероносном катере "Крым". Только не в воде 8 градусов. БРРРРРР!!!!!!!
Некто Константин. Бывший владелец Toyota Corona.
Ака-Небесный водолаз.

 Отправлено: 04.12.06 20:55. Заголовок: Re:

Ваван, ну ты афаризмов на весь 2007 год мене выдал. щас распечатаю и выучю. о собенно про холостяка мене понравилось. карова на кухне чем молоко в холодильнике.
С ув. сева.

 Отправлено: 08.12.06 13:01. Заголовок: Re:

Сева, превед.
Это лишь жалкий отрывок изтого, что имеица в запасниках... Так шо и на 2007г. найдеттца.
Будь спок.
Ты- того. Ежели чего - пиши.
Жму краба. С ув. Во Ван

 Отправлено: 09.12.06 22:10. Заголовок: Re:

Привет Небесный водолаз!
Очень надеемся…
Но пока даже загадывать боимся.

Как с новой тачкой дела?

 Отправлено: 10.12.06 20:12. Заголовок: Re:

В двух словах-стал квартировладельцем. Не до машины сейчас А уж очень как надо

 Отправлено: 11.12.06 21:20. Заголовок: Re:

Небесному водолазу.
Ай да молодца!
Ну, с новосельем!

 Отправлено: 11.12.06 21:36. Заголовок: Re:

Вот и настоящие внедорожники!
http://www.jeep.dn.ru

 Отправлено: 13.01.07 23:42. Заголовок: Re:

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо.
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы.
- Хреново отдыхаете, Андрей Васильевич.

 Отправлено: 09.03.07 23:33. Заголовок: Re:

http://auto.lenta.ru/articles/2007/03/07/ladac/
ВО КАК!